好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
　　他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
　　黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
　　我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
　　人的缘分是很奇怪的，不是么？
　　我与他相识于西藏。
　　很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
　　以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
　　不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
　　之后，我遇到了他。
　　那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
　　在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
　　没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
　　从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
　　我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
　　缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的“缘分”就是“缘分”！
　　不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
　　为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
　　我是爱上什么了呢？
　　回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
　　那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
　　为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
　　我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
　　难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
　　
　　
　　

　　这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
　　周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
　　也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
　　 他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
　　 他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
　　 我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
　　 不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
　　 起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
　　 那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
　　 27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
　　 这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
　　 我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？
　　

　　已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
　　你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说“不”，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
　　第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
　　我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
　　 早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
　　 偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
　　 那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
　　 其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
　　 一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
　　 该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？
　　

　　那是不可能的 学佛是他的毕生理想.他是不可能还俗的
　　

　　他来了
　　
　　夏天就这么卒不及防的来到了。每当这个时候，我就特别庆幸自己还有一个房子。凉风习习的夜晚，缓缓流淌的音乐。最重要的是，他现在就在我身边。象一只懒猫躺在沙发上，有时在睡觉，有时在发呆。总之，他是非常安静的，如同我喜悦的内心。
　　他给我带来了久违的宁静心情。这种心情已经远离我多久了？
　　可是他终究要走的。刚刚升腾的喜悦又被忧愁代替。难道这就是佛说的一切皆是虚空？
　　觉得自己很不地道。在他来的第三天，走路的时候就擅自拉起了他的手。他没有反对。但是，绝没有因此有任何高兴或者生气的表示。之后，得寸进尺的我会偶尔抱住他。很想亲他，但是不敢。害怕打开这扇门，所有的感情会一泻而下，不可收拾。
　　我们喜欢散步，在炎热的下午过去之后，我会和他一起溜达着走过平时很少走过的小街道。只有这个时候，他才会表现出一点愉快的心情。其他任何事情，你征询他的意见，他都会微笑着说随便。如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。
　　 那么，他算我的什么人呢？我就这么奇怪的，仿佛按照预定的一样在爱他。
　　 他走路的时候非常慢，仿佛在飘。我也会被影响的放慢了速度。这个时候，真的感觉到了散步的乐趣，有微风轻轻拂过脸庞，非常舒服。
　　有的时候，我们会坐下，慢慢的聊天，更多时候，我不说话，只是盯住他的脸。他会抗议，为什么看我。我依然微笑的看住他。他在感受微风的清凉。我在感受恋爱的美丽。他不是我的恋人。却给了我所有恋人都无法给予我的幸福和快乐。
　　

　　看他，就象看镜子里的自己。我想的，他都知道，他想的，我想我也了解。因为他不愿意隐瞒。他的心里澄明如镜，所以，他的手纹才会那么清晰。
　　 可是，我是那样爱他。我不想自己的感情打乱他的心情。我又害怕自己的感情丝毫打乱不了他的心情。
　　 他总在微笑着面对我的表白。我有放松却失望的心情。
　　 终于，我们谈到了我爱他的问题。他说，总之我是没关系的，你要处理好你自己的心情。我勃然变色。我知道自己的感情会落入这样的结果，可是，我接受不了这样残酷的回答由他亲口告诉我。
　　 那一晚，我们基本都没怎么说话。他说出了真话，我有了真实的反应，他为什么郁闷不乐呢？
　　 也是这天晚上，他接到朋友的电话，说必须回去了。
　　 原来离别竟然会这么卒不及防的到眼前了。
　　

　　还记得那个夜晚,我们一直聊天聊到12点.楼外不知谁家的狗一直在不停的吠叫。他第一次表现出了有点惶恐的神色。我当时还在开玩笑，是不是白天的恐怖片看多了。他摇头。他说，他的心感到了一种不知名的恐惧。但是，他的身体太愚顿，还不知道恐惧来自何方。
　　 那天晚上，他给他拉萨的师兄弟打了三个多小时的电话。全部是用藏语，我一句也听不懂，但是，不知怎的，我似乎有了一点模糊的感悟。他在害怕什么呢？我？还是他自己？
　　 那之后，他的手机天天关机。终于，在第三天，他接到师兄打来的电话，说师父希望他回去。不知他当时是如何回答的。总之，他又关上了手机。终于，在开机的这天晚上，他看到师兄发来的无数短信：说师傅病倒了。
　　
　　 对于他来说，师傅是他今生最尊敬的人。在他的祈祷中，师傅甚至排在了佛祖之前。他曾经和我说过，师傅就是他心中的佛。如果惹师傅生气了，比犯戒律还可怕。
　　
　　 我不是十分明白他和师傅之间的这种敬畏的关系。但是，我想我能理解他们时间的深厚感情。因为学生出远门，师傅竟会焦急的病倒，但是，师傅却始终没有用命令的口气让他回去，而是用让他无法拒绝的方式，逼得他必须匆匆返行。
　　
　　 他到底恐惧什么？他的老师为什么要这样坚决的让他回去呢？

　　 午夜，有微凉的风，我把头枕在他的肩膀，洗完澡后，发根有一点湿漉。
　　
　　 一直以来，我们都保持这种若有若无的身体接触。惭愧的是，每一次亲近都是我在接近他。他的态度基本是不反对，不鼓励。我曾试过在走路的时候拉住他的手，然后假装放开，然后观察他是否会重新拉住我。没有，一次也没有。当我把手放在他手里的时候，他会自然的拉住。如果我放开，他依然会恢复原来的空手状态。
　　
　　 也许因为别离就在眼前。这天晚上，他的话比以前要多得多。非常偶尔的，他会把手拂在我的肩膀，这种亲密是我们从来都不曾有的。而我的心情，已经被别离重重的砸到了谷地。
　　 窗外，有一点淡淡的月光，依稀可以看到他的眼睛。我的嘴唇在他的耳边。
　　 此时此刻，我的心在剧烈的狂跳不止。多想吻一吻他。可是，他会有怎样的态度呢？会象不拒绝拉手一样接受这个吻？但是，毫无反应，还是会坚决的拒绝呢？
　　
　　 我想起第一次想吻他的时候，却半路退缩，还没等他说什么，马上说自己还涂着唇彩。为了遮掩自己的慌张，我还嘲笑他的脸红了。他只笑不说话，后来告诉我，我的脸红得更过分。
　　 我是怎么了啊，我居然还会对接吻脸红？
　　
　　 不敢接吻，怕感情会一倾而下，连自己都无法收拾。可是，不吻怎么会甘心？明日，明日就要天涯！
　　

　　 那一吻的狂想,终究落入了沉沉的回忆。
　　
　　 第二天，我陪他去车站订票。因为他从来没见过海，我想在他走之前带他去一个有海的城市看一下。没想到，还没走到车站，他的脸色突然大变。原来，他又接到了来自师兄的短信，只有简单的几个字：你好，再见。我们焦急的回打电话，没想到，对方说什么也不接电话。没奈何，他给师傅打了电话。我只有绝望而无奈的看着他。我知道，这一趟海之行是彻底泡汤了。我也知道，他要更快的离开我了。
　　
　　 喧闹的售票室。长长的买票队伍。我们排在了最后。如果是往常，我一定会焦急不耐的连连张望。此刻，有他在身边，我只希望时间可以更慢些。让我们凝视的时间可以能长些。。。。
　　
　　 可是我感觉错了？为什么我在看你的时候，你也在深深的看我。我们的脚步随着队伍慢慢移动，可是我们的眼睛却始终没有离开。嘈杂的人声中，我用口型问他：可喜欢我？
　　
　　 这是一个不盼望回答的问题，可是，在这一刻我居然得到了回答。

那一刻，他就站在离我半米左右的位置。左手随意的拿着冰红茶的瓶子，右手插在裤兜里。看上去，更象一个年轻的学生。面对我隐秘的提问，他微笑着点点头。
　　
　　 我真正的诧异了，用眼睛再次询问他，他同样也用微笑的眼神给了我肯定的回答。
　　
　　

　　
　　 我也终于微笑。这个回答其实在很久之前就已经在心里成形。我相信，他一定是喜欢我的，只是，我从不曾想象这个回答，他可以亲口告诉我。
　　
　　 鼎沸的人声，闷热的空气。此刻的一切，在我眼里，在我感觉中，已经不复存在。有的，只是我们互相凝视的双眼。
　　
　　 那天晚上，我们又出去溜达。这是他最喜欢的一种生活方式。我走在他的左侧，挎住他左手的臂弯。其实，这个动作在之前我们也有。不过，他的态度就象一个彬彬有礼的英国绅士。今天的他，其实还是一样的淡然。但是，我们的心，终于象贴在一起的手臂一样，真正的靠近了。
　　
　　 他告诉我，很多个夜晚，他睡不着觉的时候，他就溜出寺院，一个人在布达拉宫前的广场上漫无边际的散步。 他溜达的方式非常特别，几乎是一小步一小步的往前挪。他告诉我，在我给他第一次打电话的时候，他做了一个梦，梦到和我在拉萨的街头散步。这个梦让他很惶惑，因为在之前，他几乎都是无梦的，至少梦里不会有陌生的女人出现。
　　
　　 我的幸福感象天边的梵音一样不真实。我问他，可否是在我们初相遇的时候，他就喜欢我。他摇头，一段沉思之后，他说，或许那个梦就是一种昭示。这也许就是他跨越千山万水来这里找我的原因。
　　
　　 呵呵，你可是佛祖赐给我的缘分么？
　　
　　 多希望路象夜一样长，夜永远没有止境。
　　
　　

　　 我问他，在拉萨逛街的时候，手放在哪里。他说，就这样把手卡在腰带上。我告诉他，从今之后，无论他在哪里散步，就保持这样的姿势。左臂微微的弯一点。就好象。。。。我一直在你的臂弯。
　　
　　 他深深的看我，那眼神清澈，坚定，让我心碎。他回答：好，我答应你

　　 那一夜，回家已经很晚了。由于散了太长时间的步，我们都有点疲惫。不过，我们都舍不得去睡觉。
　　
　　 在餐厅的灯下，我们一边聊天，一边打哈欠。他喝了整整一大瓶的冰红茶饮料。说来好笑，记得那个晚上，他的状态就象喝多了一样，眼睛有点红，话还特别多。不过，他们的戒律是严禁喝酒的。他16岁出家，之前和之后就没碰过一口酒。他在挑选食品的时候，都特别细心，遇到含酒成分的，一律弃置不用。他曾好奇的问我，喝酒是什么感受。我怎么形容他也没法真正理解。不过，那天晚上，我终于可以告诉他，你现在的状态就是喝多的样子。
　　
　　 那天晚上，他第一次给我谈了很多有关他家里的情况。他的家乡在安多地区。那是一个极其信奉藏传佛教的地方。他的好几个兄弟都是喇嘛。在他出家之前，他是一个非常调皮捣蛋的家伙（这一点和我刚开始的印象倒是很一致）。曾经捅过人，也曾经被人捅过。和他一起玩的孩子都怕他，因为他的身上总带着刀。就在他出家的当天下午，他还把同寺的一个和尚给捅了一刀。幸亏事情很快的被他的亲戚喇嘛给摆平了。不过，他的凶狠暴躁也在当地出了名。
　　
　　 而这一切，都是少年时的事情。
　　
　　 谁也想不到，学了佛法之后的他，居然会有那么大的变化。短短的时间内，他就学完了别人需要三五倍时间才能背完的经书。他迅速成为了寺院最优秀的学生之一。同时，他的性格也发生了巨大的变化。他不再是当初那个人见人怕的莽撞少年，他成了家乡最有名的好僧人。
　　
　　 对这一切，他的父母最高兴。因为所有的人都在说，他们养了一个好儿子，是前世修来的福分。不过，这一切却给他带来了深深的痛苦。
　　
　　 学佛之后的他性格非常内敛，他不愿意听到别人无止休的夸奖。他更害怕自己达不到人们希望的程度。怕自己辜负父母的殷殷希望。
　　
　　 现在，他远离家乡，到千里之外的拉萨求学，最惦念的就是年迈的父母。很多个夜晚，他都爬到屋顶上，仰望满天的星光。这个时候，也是他心情最苦涩的时候。
　　
　　 求佛是他毕生的理想，他最希望的就是，这世，下世，下下世，都能当一个和尚，完成他成佛的理想。不过，为了照顾父母，他会毫无犹豫的中断这条路。
　　
　　 你知道么？灯光下他的眼睛非常的深邃。象我们这样的人，如果中断了学佛。造下的业孽比普通人还要多，是很难再转世的。或许要在地狱里呆上几劫的时间。

　　
　　 我的心情大大的惊悚了。我想不到总有微笑的他，内心会有如许深重的痛苦。
　　
　　 灯光下，我们都沉默。我第一次在回想自己的感情过程。爱上他，或许和爱上一个普通的男子没什么区别。不过，如果是爱上其他人，我们完全可以轻松自在的享受爱情生活，之后在一起或者一拍两散。至于回忆是否美丽，就看缘分了。
　　
　　 可是，爱上他，让他也喜欢上我。在这背后，又有多大的艰难啊。如果他是一个普通的僧人，我并不需要有过多的考虑。偏偏他是一个极其虔诚的和尚，他的家人，甚至他的家乡，都把他视为了一个希望。要知道，在他的家乡，喇嘛是非常受尊重的。连他回家的时候，家里人什么都不敢让他做。而我，凭什么要把他拖到一段世俗的感情上来呢？我敢说，这将是我今生的最后一段情感么？我不敢，我敢说我最爱的人将是他么？我也不敢。这或许就是一段再普通不过的感情。我凭什么要他跟着搅这趟混水呢？甚至冒着让他，他的家人都可能为此深深痛苦的危险？

　　 可是，他要走了。他要走了。这个念头反复的纠缠着我的心。
　　从此一别。就是天涯。此时此刻，我是真的爱你。全心全意的爱你。不带有任何的私心。我在心里默念。如果有什么报应劫难，就冲着我来吧。
　　
　　 佛不也曾说过，和情人做快乐事 别问是劫是缘么？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　 我的手指轻轻的抚摩着他的嘴唇。这可能是一个从没被吻过，也没有吻过别人的嘴唇。他曾经发誓在佛祖面前受戒，不近女色。可是，我真的喜欢眼前的这个人。在之前，或许有许多吻让我有类似的心跳，但是，没有一个吻会让我如此彷徨。
　　
　　 想吻你。我告诉了他。他没说话。只是在轻轻看我。我发誓那是我看到的最干净的眼神。我想，此刻我的眼睛流露的一定也是同样的真挚。
　　
　　 没有任何欲念，有的只是，用最真诚的方式爱一个有情人。

　　 现在的我，回想起那个夜晚，仍是那样的惘然。
　　 那个夜晚，可是真的么？
　　 我和他坐在地板上，背靠着沙发。你看着我，我看着你。有多久了，没有那样深情的看过一个人。自己不会了，也决不会相信别人的眼神。
　　 我的手放在他的手里。黑暗中，心里有一种隐秘的快乐。这一次，他不再是被动的拉住我的手。而是，握住了我的手。觉察到这个转变，我的快乐已经从心里升腾到了眼里。幸亏，呵呵，他看不到。
　　
　　
　　 当时有多快乐，分离时就有多痛苦。
　　
　　 可是有情人，谁不是在贪婪的享受相聚的喜悦，而忽略了分离后的痛苦？
　　

　　
　　 从别后，忆相逢 几次魂梦与君同
　　
　　 他离开我已经四天了。每当回忆起我们分别的情景。都让我感到锥心的痛楚。
　　
　　 他来我这里的时候，穿的是僧衣。之后的日子，一直穿着普通的便装，以至于我几乎忘了他的真正身份。在走的那天早晨，他再一次换上了僧衣。
　　
　　 该如何记述那个让我震动而又心碎的时刻？
　　
　　 那天早晨，我下楼来，看到他已经点燃了熏香，空气中弥漫着一股“拉萨”的味道。那是他最喜欢的香。他说这种香气让他感觉自己就在寺庙里一样。之后，他仔细的打开僧衣。一件件套在身上。我清楚的看到，这时的他，脸上有一种特别凝重的表情，根本不同于我平时见到的样子。最后，在他把藏红色的袍子披在身上的时候，我的心一下子坠到了无边的地底。在之前，我还曾对我们的关系有过无数的想象。可是，就在他换完僧衣之后，所有的梦想一下子变成了泡沫。
　　他就是那个世界的人，是期待成佛的人。我只是个俗人，只期待平安过完一生。我们的世界永远不会有交集。即使有，也只是一个意外的误会。或者，还完前生事。
　　
　　 他看我似乎有要哭的表情，冲我微笑了一下。可是，这微笑也是那样的遥远。我只在初时相遇时见过。如果人生只是初相识，该有多好啊！
　　
　　 我想拉住他的手。他摇头，温和但是坚定的拒绝了。
　　
　　 从此是路人。
　　
　　

　　
　　 本来以为，对于他的离开，之前已经有过很多的心理准备。所以不会有太多撕心裂肺的痛楚。但是，我没想到，悲伤还是一次又一次泄露我的心事。短短几天，我出现了嗓子发炎，口腔溃烂等各种症状。幸亏，这是一个炎热的季节，我还可以为这些病症找个掩饰的理由。
　　
　　 身上的病症可以很快消退。可是，爱你的伤何时能愈合呢？
　　
　　 记得那个夜晚，我们终于紧紧相拥。我，他，几乎用尽了全身的力气。在我的手臂上，现在还有被勒出的紫痕。
　　
　　 这哽咽无语的爱啊，在我的心里也留下了深深的印记。
　　
　　 他最后告诉我的话是，忘掉我吧，找个好老公嫁了。
　　 我最后告诉他的是，如果我还能活着，十年之后，我定会去他的家乡。不求长厢斯守，只求能伴在他的左右。

　　
　　 他离开我已经五天了。疼痛开始渐渐苏醒。刚分开的时候，在火车站，他说他特别担心我，怕我哭出来，在朋友面前丢脸。我说不会的，最初的分离还没有痛到神经。就象他说过的被刀扎进去的感觉。刀子刚进入身体暂时不会痛苦。最痛苦的时候是刀子拔出来的时候。现在的我，就在经历离别的刀子在身体反复盘旋的感觉。
　　
　　 昨天一天，我等了他一天的电话，等得就快疯狂了。可是，我就是不想给他打。我不知道经过两天旅途的他，是否疲倦。我更不知道，是否继续联系下去。终于在晚上7点，他的短信发过来了。一时间，我竟有喜极而泣的感觉。
　　
　　 没聊上几句，他要去上课了。说好十点半之后有时间。那个时候，全家人都睡了。只有我，握着电话，坐在阳台，看着窗外的星星点点。这个时间，我们这里已经夜深人静了。可是拉萨，大概是刚刚披上夜幕吧。我爱的人，这个时候也刚刚疲惫的从经堂回来吧。
　　
　　 那次聊天也没有说上几分钟。因为他要给老师作饭（因为他是老师最宠爱的徒弟，所以要照顾老师的起居），而我，也害怕会吵醒家里人。而这几分钟的聊天，也足够我睡上一个无梦到天明的好觉！！
　　
　　 今天特别开心，因为办到了一种长途电话卡。这一次，我就尽可能的给他打电话。每分钟只要1毛钱！真心的感谢中国移动，不过不要在时间上黑我的钱！！
　　
　　 不过，郁闷的是，以后晚上给他打电话，他只能是晚上11点左右才有时间。这么晚的时间，以前我早就呼呼了，不过，为了他，也只有改变一下作息时间了！！
　　

　　 自从拿到那个长途电话卡.我就象迷恋吸毒一样迷恋上了午夜打电话的感觉。每天晚上11点左右的时候，是我一天最愉快的时间。关上灯，打开窗子，躺在夜风习习的床上，我们在轻声低语的聊天。
　　
　　 好奇怪，我们从认识到现在，也不过1个多月，相处在一起的时间不过10天。可是，我们似乎有三生三世的话要说。聊什么呢？一个相熟的朋友曾皱着眉头问我。呵呵，要我说什么具体内容，我也实在想不出当时我们聊了什么。我只记得，只要电话一通，我们的话就不会断。从我们相遇的第一个细节说起，这个情节就足够我们说上三个小时。
　　
　　 那个时候，我们是怎么相遇的呢？那天，我的朋友和我一起来到拉萨这座最大的寺院之一。强烈的高原反应，加上他们的寺院还在山上，我们都很疲乏，于是呆在了一个僧侣的宿舍外面休息。这是，我的朋友向一个刚刚从屋子里走出来的喇嘛打招呼，问是否可以参观他的房间。他迟疑了一下，接着就爽快的答应了。
　　
　　 那个人就是他。
　　
　　 每每说到这个细节，我就叹息。其实，那天我并不是很想参观那间寺院。我也不是很想走进那间宿舍。如果我们只在院子里作短暂的停留，我可能就不会遇到他了。对于我如许多的如果，他只是微微笑。他说，如果真是那样，那么，你还得来一次拉萨。为什么？我怀疑的问。他施施然的笑：因为，如果是那样，你还没遇到我。所以，你必须再来一次，遇到我。
　　
　　 我被震动了。这，就是传说中的缘分么？

短短的三天，面值100元的电话卡就我被打完了.其实,要不是因为每天的通话时间都在半夜,这张电话卡估计一天就可能被用完.每一次,我都是眼睛快睁不开的时候,和他商量来商量去,才万分舍不得的放下电话.
　　
　　 这种快乐啊,有多久都没有体验了?
　　
　　 可是,我们很快谈到了最严重的问题。
　　
　　 其实，我们多不想去谈，甚至不想去想这个问题。那就是，我们的将来。
　　 可是，相爱的人，有谁不愿意想到将来？可是，我们的将来却是那样的迷茫。或者可以说，我们根本没有将来。
　　
　　 首先，他不可能还俗。其实，那不仅是他不想，甚至也不是我想的问题。我们都疯狂的恋爱。但是，对于恋爱的后果，我们却不愿意去猜想。
　　 有一次，他问我，如果，那时在我家的时候，他的迷情时分破戒了，我怎么办？我当时就愣住了。因为，他如果破戒了，就意味着不能作和尚了，那么，我该怎么办呢？
　　
　　 我斯斯艾艾的回答：那我只好把你留在身边了。但是，在回答的时候，我的心里却在想，留在身边之后，我又该怎么作呢？象俗男俗女一样的生活么？那么，我们还能保留住爱情么？
　　
　　

　　
　　 今天,这座城市的温度是31到22.应该说不是特别的热.但是，刚到家的我，却被酷热逼的无处藏身。无奈之下，赶快冲进洗手间冲凉。淋浴出来，在用浴巾擦头发的时候，蓦然的想起了他。
　　
　　 那个晚上，也是这样，我在洗手间淋浴，他正在楼下听音乐。在照镜子的时候，我突然在心里升腾起一个近乎恶意的想法：如果，我就这样下楼，湿着头发，裹着浴巾，他会怎样？
　　
　　 我被这个疯狂的想法吓了一大跳。对于普通男人，这是最基本的勾引方式。没有一个男人会不明白这样暗示。可是，我用这样的手段对他，是不是太欺负人了呢？

　　
　　 我蹑手蹑脚的下楼，楼下有一点橘色的灯光。当时正是午夜，满室都是微凉的夜风，非常舒服。他正平躺在沙发上听音乐。听到我的声音，他抬头看了一眼。
　　
　　 我太失望了！那是我第一次在一个没有过亲密关系的男人面前穿浴巾亮相。可是，他的表情，并不比看我穿运动装有什么变化。
　　
　　 反倒是我，当时尴尬的无地自容。只好象刚想起来一样，灰溜溜的回到楼上去换了一件T恤下来。
　　
　　 这个让我耿耿于怀的细节，在之后的日子里，我也曾问过他。问他是否在当时有所感觉。他只笑不语。我是没办法问出答案了。
　　
　　 不过，他曾告诉我这样一件事。在他坐火车回拉萨的途中，有旅客问他，是否有喜欢的女孩子，如果喜欢了怎么办？他引用了达赖喇嘛说过的一句话：男人都是喜欢女人的（同志除外），我们也一样。不过，我们需要忍。
　　
　　 我不依不饶的问他，当别人问你这个问题的时候，你可否想到我？他依然微笑。
　　
　　 我也微笑。虽人在天涯，但心在一处。我的爱人，我怎么会不明白你的心意呢？
　　
　　

　　 是啊 既不负我 也不负自己的信仰。这种情感的结局，就是让自己遍体鳞伤。
　　
　　 昨天晚上，我们吵架了，在电话里。其实也没什么，只是突然间我特别烦躁，想到我们的爱这么近，而他这么远！最关键的是，如果抱有一颗高尚的心的话，我将永远也得不到他。这个想法让我十分绝望。于是，我告诉他，我不想聊天了，我想睡觉。
　　
　　 电话里的他明显愣住了。但是，他不会象普通男人那样干脆的赌气挂掉或者用撒娇的方式挽留。他，只是用很无力的声音说，好吧。
　　
　　 把电话扔在床上，我去洗脸，刷牙。就这么一会功夫，我突然觉得相思难耐。于是，我重新拨通了他的电话。结果，他关机了！！
　　
　　 这个结果让我怒不可赫。我没想到他会用这样绝情的方式对待我。整个夜晚，我都是在焦灼不眠的状态下度过的。天蒙蒙亮，我就
　　发了一个短信给他，指责他伤了我的心。没想到，他的短信很快就过来了。虽然只是文字，我却看到了他的悲伤和无奈：
　　
　　 对不起，我也和你一样，昨晚一夜没睡好。我很想给你挂电话，可是你已经说了明天在聊。所以我只能关机了，要不然我会受不了。我真的没有上你的意思。我不想让你为难，所以关机了，对不起。
　　
　　 看到这则短信，我飞快了拨通了他的电话。但是，电话一通，我们却什么都说不出来。古人说的“执手相看泪眼 ，竟无语凝噎”。大概就是这种感觉吧。
　　
　　 你为什么这么笨！！！居然是怕我为难才关机！你可知挂掉电话根本不是我的内心想法。我想告诉他一切。但是，我终究忍住了。在他单纯而简单的内心，爱一个人，就是全心全意替对方着想。我不能告诉他，女人的心其实象天上的云一样善变。

　　 我爱你。
　　
　　 这句话在我们，不知对多少人，说了多少次。
　　
　　 第一次对他说，是在分离前的那个午夜。没有恋人之间的缠绵。可是，在黑暗中，他的眼睛那样晶亮，却比任何缠绵都让我心碎。我靠在他的臂弯里，用轻得只有口型的声音告诉他，我爱你。
　　
　　 不敢大声，不能大声。怕这句话成为他的负担。
　　
　　 可是，我清楚的感觉到，他的手臂收紧了一些。我靠在他的胸前，一切都静寂无声。可是，为什么，我听到了心碎的声音？
　　
　　 在他走之后，我们继续短信联系。终于有一天，在说到了什么之后，我很自然在结尾加上了“我爱你”。直到短信发出去，我才发现了自己的造次。虽然我们明明已经知道在相爱。可是，这个爱字用字样说出去还是第一次。我在惴惴不安的等待他的反应。或许，他会岔开这个短信？
　　
　　 3分钟后，我等到了他的短信。在我们平时的短信交流中，是不存在这么长时间的。基本是我的短信刚发出去，他的就会回复过来。（鬼知道这家伙的手指干吗这么灵活！）
　　 短信里只有四个字：我也爱你

　　
　　 因缘而生的马甲，或许你也在遭受一场感情的折磨。所以，对于别人的“爱而不得”的情感经历才特别的有感触吧？
　　
　　 最近，因为在喜欢着他，所以，我特别喜欢研究有关佛法的书（其实，我看的非常的浅薄）。佛经里说，人世间有七大苦，都是有关情感方面的，这里包括“怨憎会 爱别离”。我们讨厌的人，总要时时相遇，我们所爱的人，却要长久的分离！
　　
　　 这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。不过，倒是看到了不少有关六世达赖喇嘛仓央加错的传奇爱情故事。
　　
　　 有关仓央加错的故事以前也看过，那时的感觉，只是觉得非常的荡气回肠。现在看来，真是感触良深。作为一个活佛，几百年前的活佛，他的胆子实在是太大了。不过，他的爱人也为此付出了牺牲。当宫里的铁棒喇嘛发现有一个女子在和他交往，便棒杀了那名女子。这个情节让我不寒而栗。距离那个年代，现在的时间已经过去了几百年，但是，人们对于喇嘛，对于佛法的维护程度并不亚于从前。记得有一次，我告诉他，我想去成都工作，那么，我可以经常去看望他。他听后，半天没说话，后来告诉我，在成都，有很多他家乡的人。那又怎么样呢？我追问。他吞吞吐吐的说，如果他象在我这里一样穿着便装，如果我象往常一样拉着他的手，如果被他的乡亲看到了，那些人一定会大声的痛骂我。
　　
　　 我听后半天没有说话，真是无语了。
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 和他的“约会”为什么那么难呢？虽然我们的约会只是电话聊天。
　　
　　他的作息时间是这样的：中午起床，给老师作饭，下午两点到三点左右去辩经，六点前后回来。或许有一个小时的休息时间，然后，他还要马上准备晚上的课，8点前后他还要参加第二场辩经。这场下来就已经是晚上11点左右了。这个时候，他可能还要为老师作饭，平时，他或许利用这个时间和老师以及朋友讨论一下佛法。等他回“宿舍”的时候就已经是12点左右了。现在，有了和我的“约会”，他总是急忙的作好饭，就匆匆赶回宿舍。有时为了节省时间，连晚饭也省掉。因为，他害怕老师或朋友们会抓住他聊天不放。
　　
　　 我可怜的爱人。平时的时候，他就不怎么喜欢吃饭，现在，由于又“省掉”了一顿晚饭，他瘦的简直不象话。一米八左右的个头，只有118斤！！
　　
　　 而我，为了他也基本改变了作息时间。以前，我都是在十点半左右准时上床睡觉。现在，我总要睁着眼睛躺在床上，呆呆的等待着他发来的短信。有时候实在困的不行，我就假寐一会，只要电话一响，马上把精神调到最佳状态。我曾经试过不再在夜半时分和他通话。但是不行，没有了这次“语聊”，无论我还是他，都觉得怅然若失，其间的痛苦比整夜不睡觉还要难受！！
　　
　　

　　
　　 而我们的约会是那样的难。即使在属于他自己的时间里，也经常有老师和朋友要来。在那个时候，我即使等了他一天，也不得不很快的挂上电话，在黑暗中睁大眼睛等待黎明。
　　
　　 不过，无论怎样，我，还有他，对现实并没有抱怨。
　　
　　 有一次，我们正通话，他的朋友又挤到他的小屋子里来看电视。他只好出来打电话。当时已经是夜间11点左右。对于北方来说，现在正是酷暑时分。可是在拉萨，夜间依然凉气逼人。不一会工夫，他告诉我，他的胳膊要冻僵了。我担心的说，要不你取件衣服披上。他大笑：我们能披什么衣服啊？是啊，无论冬夏，他们能穿在身上的只有那套僧衣！我犹豫了半天，那么，你回屋去吧，我们不聊了。他很快的回答，不。过一会，他告诉我，他已经找到了一个避风的地方。我半天没有说话，不知道他是否懂得我的想法，在那一刻，我感到了恐惧和悲伤。

　　 悲伤什么呢?恐惧什么呢?
　　
　　 如果在十年前,我会为我们有这样艰险的爱情骄傲.即使有挫折，我们也会产生排除万难的勇气。什么世俗啊，什么偏见啊，凡是阻挡了我爱情的东西，统统把它搬开。那是因为年轻，那时因为不知道什么是人事艰难。
　　
　　 张小娴说过一句很无奈的话：恋爱的人都有排除万难的勇气。可是，他们不知道，其实万难之后还有万难。
　　
　　 曾经问过他，我把我们的爱情故事发到了网上，有顾虑么？他很无所谓的回答不。又问他，担心不担心我们的爱情被他的老师朋友发现，他想了一下，不担心。因为我可以告诉老师，我没有破戒。我遵守了自己的承诺。再问他，可以一辈子爱我么？他回答，是的，如果你想要这感情。
　　
　　 也许他本来就是一个天不怕，地不怕的家伙，也许，因为他年轻，世间的阻难对他来说，并不算什么，他其实，就是一个不怕“万难”的家伙。
　　
　　 可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。
　　
　　 我还该要它么？
　　
　　

　　 我们曾热烈的讨论过爱情是否一生一世的问题。他相信可以一辈子爱一个人。我说不可能。即使完美的爱情，相守到了一起，最后也会变成亲情。我还给他讲了很多类似的故事。他对于保持缄默。毕竟，他是一个在恋爱科目中没有过任何“进修”的人。不过，在最后的一次讨论中，他忍不住了。他说，请你不要在说爱情随时可以消逝这样的话。我说，你可以否认这个道理么？他说，如果我明天就死掉了，那么，我是否可以说，我一直爱你，我的整个生命都在爱你。我笑，可是，你怎么知道你明天会死？他说，人生无常。我们怎么可以预知明天和未来。
　　
　　 我沉默，这个议题我不想争下去。因为我不想说，没有谁愿意用生命捍卫爱情可以一生一世的诺言。
　　
　　

　　
　　 这是个怎样的夜晚啊。手机悄然无声。好象我沉默的心情。他曾经说过，是合，和分，主动权都在你的手里。
　　
　　 我似乎听到了曾经坚定的，甜蜜的，热烈的过往有了一丝裂痕的声音。我想起了那天听到了张靓影的一首新歌〈我们说好的〉。不知怎么的，当时，心里就有了一丝悸动。悲伤象海潮一样漫上来，冥冥中有种预感，或许，歌里唱的，就是我们的未来。
　　
　　 我们说好绝不放开相互牵的手
　　 可现实说光有爱还不够
　　 走到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都倔强得不曾回头
　　
　　 我们说好就算分开一样做朋友
　　 时间说我们从此不可能再问候
　　 人群中再次邂逅
　　 你变得那么瘦
　　 我还是沦陷在你的眼眸*
　　
　　 我们说好一起老去看细水长流
　　 却将会成为别人的某某
　　 又到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都强忍着不曾回头
　　
　　 我们说好下个永恒里面再碰头
　　 爱情会活在时光节节败退后
　　 下一次如果邂逅
　　 你别再那么瘦
　　 我想一直沦陷在你的眼眸

班扎古鲁白玛的沉默
　　　　
　　　　 你见 或者不见我
　　　　 我就在那里
　　　　 不悲不喜
　　　　
　　　　 你念 或者不念我
　　　　 情就在那里
　　　　 不来不去
　　　　
　　　　 你爱 或者不爱我
　　　　 爱就在那里
　　　　 不增不减
　　　　
　　　　 你跟 或者不跟我
　　　　 我的手就在你手里
　　　　 不舍不弃
　　　　
　　　　 来我的怀里
　　　　 或者
　　　　 让我住进你的心间
　　　　 默然 相爱
　　　　 寂静 欢喜
　　
　　 这首诗我好喜欢!!!仿佛就是他常跟我说的话!!谢谢上面的朋友!!

　　 今天晚上下班,天光依然是那样亮。让我想起了拉萨的时光，即使到了晚上8点半，街上都是喧闹如昼。青白色的天空中，有一群飞鸟呼啸而过。这一平常的情景却在我的心里划过一丝惆怅的感觉。
　　
　　 前天夜里，中央6套放了一个谢霆锋主演的电影《情颠大圣》。没想到，这个弱智的电影却让我哭的希里哗啦。因为，那里的女主角有这样一句台词一下子刺痛了我的心脏：没想到我的爱人竟然是一个和尚！是啊，谁想到会有这样奇怪的事情发生在我的身上呢？？？两年前，有一次和朋友去算命，那人说我的爱人将来会离我很远，而且在西部的方向。当时我们都在猜测，西面？难不成是国外？现在想来，我正好是在祖国的西南方向遇到他的，而且，遇到的时间也与算命说的相符！！为什么啊？？？？这一巧合真的让我欲哭无泪了。。。。

　　 身无彩凤双飞翼 心有灵犀一点通.
　　
　　 有一次在发短信的时候,我打了这两句诗给他,问他可明白是什么意思.因为我知道他的汉语水平顶多是小学毕业.没想到,他很快就得意的回了短信:明白,就是你心我知，我心你知呗。
　　
　　 可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知 我心你知”呢？
　　 但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。
　　
　　 那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。
　　 其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。
　　 我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。
　　
　　 和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。
　　
　　 他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。
　　
　　 如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。
　　
　　

　　 那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。
　　
　　 揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。
　　
　　 似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。
　　
　　 在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。
　　
　　 在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。
　　
　　 现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

　　
　　 分手 如何能说出口呢?
　　
　　 就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。
　　
　　 他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。
　　
　　

　　 为什么相爱的人都喜欢伤害呢?
　　
　　 记得那个晚上,我那残忍的话语让我想起来还倒抽冷气.
　　
　　 “我会生一个孩子。你喜欢男孩还是女孩？”。他很气闷的说，什么都可以的，我可以去看他么？“不行，我老公不会喜欢的。”“没关系吧？我是他的舅舅么”“不会的，如果我结婚了，有小孩子了，我们就没法联系了，我们会渐渐淡忘的。”对于这个结局，他似乎并没有预料。我残忍的结论一下子让他沉默了。
　　
　　 我爱你 所以我要伤害你。
　　
　　 那一夜，又是聊到天光发白。我们困的实在睁不开眼睛，终于相约着要挂电话了。末了，我告诉他，我有一个愿望：如果下辈子，或者下下辈子，有一世他不想做和尚了。我们就在一起吧。他说没问题。我又担心的问到：如果那一世，我们是同性怎么办？
　　他轻轻的说，即使那样，我也会依然爱你
　　

　　 你喜欢我什么呢?
　　
　　 记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。
　　
　　 如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。
　　
　　 我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。
　　
　　 这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。
　　
　　 在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。
　　
　　 可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....
　　
　　 爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。
　　
　　 那么，你喜欢我什么呢？
　　
　　 我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？
　　
　　 今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。
　　
　　 如何让我遇见你？
　　 如何让我遇见的居然是你呢？
　　
　　

　　抱歉,这个要求....恐怕不行.其实,我喜欢的人也许并没有这么完美.但是,在我的心中,他(她)的爱人都是最完美的.

　　 是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！
　　 如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？
　　 还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？
　　
　　 还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？
　　
　　 太多太多的问题。太多太多的不舍。
　　
　　 其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。
　　 可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。
　　

　　
　　 昨天看深雪的小说，她说，爱情是一种命运。就象有人天生美丽，有人生下来就有钱一样。是否会获得完美的爱情，也是命！而人，是不能和命争的！
　　
　　 选择了，或者不选择。其实冥冥中也是定数。人成长的过程其实就是忍耐和等待。

　　
　　 看到每天有这么多人在关注我们的故事.真的很感动.很想每天都把自己和他的事情写出来一点.无奈时间太少.白天的时候呢,需要上班.晚上呢,又要和他煲电话粥.呵呵,今天晚上,幸亏他老师在他宿舍,他腾不出时间和我联系, 我才算解放了一点.
　　
　　 现在,每天看帖子,读我写的东西以及网友们善意的劝告已经成了我们聊天的主要内容.想来也很有意思.这个倔强的家伙.在我这里的时候,从来没用过"求"这个字.有时候我逗他:你求我吧,我就如何如何.人家一梗脖子,自己走了!弄的我老大没趣.没想到,现在为了每天听我读网友们的跟帖,这家伙居然也用上了"求求你"的软话.每当听我读完这些大家说的话,他会很久很久不说话.我问他是否有压力.他说不是的。我问急了，他只是轻轻叹一口气。
　　
　　 有多少话，曾在我的心里，也在他的心里，不能言语。但是，大家帮我们说了出来。
　　
　　 爱上一个认真的消遣
　　 用一朵花开的时间
　　 你在我旁边只打了个照面
　　 五月的晴天闪了电
　　 有生之年狭路相逢终不能幸免
　　 手心忽然长出纠缠的曲线
　　
　　 今天下班回来，坐在车上，忽然有这首老歌撞进脑海。爱上他，真的似乎只用了一朵花开的时间。可谁又知道，这朵花是不是我生命中最后的一朵花呢？
　　
　　 记得那时，我看他的手纹线，宽大的手掌心，只有清晰的三条手纹：感情线，智慧线，生命线。哪象我们的手纹，曲曲折折，杂乱无章。有这样一种说法，手纹就是心态的反映。手纹乱则心乱，手纹清则心情。当时的我，特别羡慕他那种沉静似水的心态。
　　
　　 可是，现在，我的爱人。现在的你，手纹依然清晰么？可否已经为我长出了纠缠的曲线？

昨天晚上实在太累了。由于几天连续的煲电话粥，白天的我明显声音虚弱，气血不足。最可恨的是，现在我们的工作还实行了打卡制，早晨的时候，我是一点也不敢晚起床了。于是，昨天晚上，趁着他老师在他宿舍，我就发短信告诉他，我们今天晚上不聊天了吧。大约过了3分钟，他才回来短信：好吧。
　　
　　 没看到他的人，但是，我清楚的知道他在发这几个字时的不情不愿。这就好比把一个正拉着大人衣襟的孩子的手，一个手指头一个手指头的掰开。
　　
　　 好累，躺在床上，眼睛几乎在一瞬间就自动合上了。可是，为什么啊，我的心还在活跃的跳动，我的脑海里清晰如昼，它们都在急切的等待着一件既定的事情发生。我的老天！我的衰弱的身体已经实在无法管束我的心情了。对他的思念心情。。。。。
　　
　　 忽然，手机短信在这个时候也响起来了。是他的。
　　
　　 记得很久以前，一个男人曾和我说过这样一件事，有一个喜欢他的女人把他曾发给她的短信都用笔写下来了。因为手机里存不下了。但是，又舍不得删掉。当时，我还在为这样的“痴情”莫名惊诧。没想到，现在的我，很快就有了同样的心思！！
　　
　　 以前我们的短信，他回的都很短，后来加上他最喜欢用的“哈哈哈”，就好象他常常笑嘻嘻的猫脸。可是现在，他的短信越来越长，也越来越让我的心为之折绕。
　　
　　 亲爱的小鱼：知道你现在已经睡下了。刚才你说你不想聊天的时候，我很想说不要了，还是陪我吧。可是我不敢，因为我听出你的声音非常苍白。让你这样不快乐真的不是我的本愿。有时我真的觉得自己很笨。但是，我很想让你知道，不管怎么样，你快乐就是我最大的心愿。爱你的猫。
　　
　　 这只笨猫啊！我想笑，又想流泪。你知道不知道，这条“讨厌”的短信又害得我半夜失眠，睡不着觉了！！
　　
　　

　　 没他,更没有想到会爱有预定会爱上下去。
　　
　　 今天早晨，在供奉的佛像加添清水。忽然就想起了他。那是在我家的最后一个早晨，他已经换上了僧衣。因为我不会这套仪式，他亲自给我示范。不知怎么的，在他教我如何做如何做的时候，我竟然拘谨的要命，一点也没有头天晚上我们还有的亲密。
　　
　　 此刻，我也供完了清水站在佛前，我闭上眼。惭愧啊惭愧，我的心里，一点也没有想到他教我该念的咒语。充盈我整个内心的，都是对那天的回忆。
　　
　　 我跪拜在佛前，象他那天一样匍匐在地上。不为觐见，只为贴着你的温暖。
　　
　　 那一刻，音箱里流泻出的音乐是《有一种爱叫做放手》。当你跪拜在地，久久不愿起身的时候，是否也在做着痛苦的抉择呢？
　　
　　 我没有留你，因为我不想你为难。
　　
　　 可是，在你转身的时候，你可否知道就该把思念也关在门外了呢？
　　
　　 在车站，你不是拒绝我的陪伴么？你挥手告别时的眼神我们都明白的，此别就应该是诀别了。
　　
　　 那么，为什么我们都没逃脱想念的折磨？而任由它象藤蔓一样缠遍全身？
　　
　　

　　 上面的dandanwaMM,很想握着你的手，仰天长笑几声：我可算找到组织了！！还以为这种奇怪的事情只会发生在我的身上了。看来，有着同样迷惑的姐妹还是有的。
　　
　　　不过，我有点羡慕你，你说，你只是喜欢那位。。。可是，我觉得我是真的在“爱”他。这句话是我在思量再三之后想出来的。说实话，说出这个字，我真的有点不好意思。在经历了初恋之后，几乎就没有在痛快的对一个男人说出这个字。这种感情，不仅让我们感觉愉快，更多了一种“飞蛾扑火”的勇气和决心。
　　
　　　　不过，这种勇气即使有了，也不可能随便释放的。因为爱他，所以更要替他多考虑。
　　
　　 说实话，我很八卦的想知道你和你的，，，，的故事。呵呵，不必担心什么文笔的问题，只要是用心写出来的，就会动人，对么？
　　
　　　　

　　大约是10年前,或者更久,我看到了池莉的小说<让梦穿越你的心>,讲的是一个汉族女孩子来到西藏,结果刚一进藏就发了低烧，久久不退。一个叫加木错的藏族男孩子为她在大昭寺门前磕了一夜的等身长头。女孩子的病好了。女孩子爱上了他，加木错自然也喜欢这个女孩子。虽然这是一段难得的奇缘，不过，小说的结尾是女孩子第二天就离开了拉萨。这当然是意料之中的事情，就象廊桥遗梦，爱的再深的情感也必须离开。不过，小说结尾那一段诗歌却象烙痕一样深深的印在了我的心里：
　　 如海洋如星空的草原呵
　　 如牧歌如情人的草原呵
　　 我永生永世的爱恋
　　 深入并且辽远
　　 曾幻想能在最为动心的那刻死去
　　 ……但为了什么终于不能
　　
　　 我知道，女孩子虽然离开了拉萨，并不是什么都没有带走。加木错至少给了她一种信念。那就是在这个我们都以为爱情已经死了，忠贞都已经消失的年代，还是有真诚，信仰存在的。
　　
　　 可是，在我的内心，我是多么替她惋惜啊，她的离开或许不是她的本愿，但是，是大多数人的意愿。也许，在那个时候，我就在心中种下了一个愿望，有一天，我会去拉萨，而且，我必不让自己遗憾。
　　
　　 十多年前的我，大约只是一个学生吧，我当然想不到这感觉会从此在心里生根，也绝想不到，有一天，命运会真的把我推到抉择之前。
　　
　　
　　
　　

　　
　　 遥远的海晶，你的述说很乱，我不知道在你身上究竟发生了什么事情。但我可以感觉出，你在经历了很痛苦的感情挣扎之后，所以想寻找答案。于是，在佛教里你找到了答案。不知道你的心情是否真的解脱了。如果是，那么恭喜你！
　　
　　 有人说过，女人的宗教其实就是爱情。她们对之追求，对之渴求，即使百转千回也不肯放弃的劲头不亚于得道之人对宗教的热忱。
　　
　　 在天涯上，我们每天都看到上万个和爱情有关的帖子。人们有笑的，有伤心的，有骂的，就是因为这个话题永远是我们最关心的话题。
　　 我和他的这个故事，从我写出来一直到现在，很庆幸也很欣慰，没有遭遇一个扔砖头的帖子。我想，这就是因为这种感情是每个人心中的一个希望。它代表了我们对爱情最初的憧憬和想象。如水晶般纯净，然而，在形成之出它就是泪水的形状。
　　
　　 是的，我并不能堪破，我也不想堪破。即使我知道这结局是悲伤的。在之前，我一直很消沉，一个朋友的话提醒了我。她也是无意中说出的，她说，人生是什么，人生就是一个体验的过程。为这句话，我真正的恍然大悟了。
　　
　　 我不想知道我们最后会走向哪里。但是，我在满心期待，高高兴兴的体会着和他相处的每一个细节。他的让我感动备至的短信，我们彻夜不眠的长聊。
　　
　　 或许明天，或许下一个阶段，我们就会分开。因为什么，我现在不知道。我也想不出来。不过，不管怎样，在相处时我会痛快微笑。在分手时，我要告诉自己，我努力了，争取了，按照自己的心去做了。所以不会后悔。我爱他，他也爱我。在我们相处的时候，我们奉献了最完整的爱情。
　　
　　 这就是我对于我们爱情的想法和信念。
　　
　　 我不想去想明天会怎么样，将来会怎么样。我会努力的赚钱，抓紧紧和他相处的每一刻。若爱情来了太急了，我就会听从心的指愿快快的去寻找他。如果他拒绝了，那么我也会心甘情愿的回到原来的地方。
　　
　　 说的乱七八糟的，呵呵。对不起了
　　

　　
　　 今天,托朋友从拉萨请来的佛像终于邮到了我的手里。这是一尊高约8寸的绿度母佛像。也是在他的建议下请来的。在拉萨的时候，就知道这样一个传说，绿度母是观音菩萨的眼泪的化身。代表着无尽的慈悲。在之前，我对这个佛一无所知，但是，看她的第一眼，就喜欢上了她宁静沉思，悲悯世人的美丽脸庞。
　　
　　 现在，这尊佛像就摆在我的面前。这是一尊来自尼泊尔的佛像，做工相当精细考究。我直直看着这张让我无限好感的面庞，冥冥中有一种感觉，似乎它有一种吸力，把我也带进了无尽的冥想之中。
　　
　　 在我把佛像要重新包装起来的时候，手心里一股熟悉的味道一下子唤起了我的回忆。原来，朋友在邮寄它之前，已经替我在寺院里装藏过了。所以，佛像身上有一种浓浓的酥油的味道！！
　　
　　 啊，那是来自拉萨的味道！！
　　 这是来自大昭寺，布达拉宫那幽暗殿堂中缠绕的味道。不来则已，一到身边，必会带着你的魂魄重返故地。
　　
　　 冲动之余，我给他打了一个电话，问他，我是否可以在著名的雪登节前去一趟拉萨。他说当然可以。我问他，可否陪着我，在大昭寺门前的广场上坐上一天，什么也不做，日出而来，日夕而归，只是为了凝视朝圣者那坚定而宁静的眼神。他微笑着，当然可以。
　　
　　 真的很想再去那个地方。真的不是为了儿女私情。
　　
　　 我甚至在想，如果真的去了拉萨，在雪登节那天参观著名的晒佛会，我不想特地去找他，不知道在人山人海中，他是否会看到人群中的我。我是否会在藏红色的人海中看到张熟悉的脸庞。
　　
　　 他说应该不会的。因为，很多时候，特别在人多的时候，他都是低头走路，只是在看自己的脚，眼前的路。那么，即使我在你身边，我的衣袂甚至已经飘到你手边，你也会和我擦肩而过么？
　　
　　 电话那头的他，半晌不语。不知道他在奇怪我的胡思乱想，还是在想，或许失之交臂才是我们最好的选择呢？
　　
　　
　　

　　
　　 今天上午,在QQ上遇到了一个拉萨认识的姐姐。她在成都军区驻拉萨的一个兵站上班。她告诉我，她爱上了一个我们这个城市的男人。而且，还是我的同行。为了这份爱情，她就要嫁到这个城市来了。我是大大的惊叹了：没想到老天居然有这样的弄人心思。北方的女人爱上西部的男人，西部的女人要嫁到遥远的北方来！！
　　
　　 我是多么羡慕她啊，她和我爱的人住在一个城市里，还那么近！！呵呵，她对我当然也是满心的嫉妒，因为，我的家离她的爱人的单位还不到一站地。
　　
　　 可是啊，可是，我们的爱人啊，在我们心里，我们是那么的近。而我们的手，却跨越了千山万水，如何才能牵到呢。

　　
　　
　　 静夜无声。
　　 不知道他在做什么。他已经是从辩经场上下来了。现在，或许在和朋友们聊天，或者在给老师做饭。
　　 一天都没怎么和他聊天。
　　 只简单的发了几个短信。
　　 不敢太放纵自己的想念。
　　 想念有时也象能量，一下子都损耗光了，再积攒要大伤元气。
　　 那么，这个夜晚，就让我独自回忆。
　　 我们总在回味初遇的那个细节。
　　 我有一张照片，就坐在他宿舍门口的台阶上照的。当时，我们都不知道，再过几分钟，我们将相遇，我们的人生将有一个特别的转折
　　。
　　
　　 究竟是我先爱上了你，还是你先喜欢了我呢？可恨的他啊，从来不承认是先喜欢了我。我也否认第一眼就注意到了他。
　　
　　 可恶的家伙，你若不喜欢我，为什么注意到我在你的房间里连腿都不敢伸（他的屋子太小，我一伸腿就怕碰到什么），为什么注意到我在和他老师说话的时候，一直在脸红（我问人家几句话，人家都没怎么回答，我以为是不爱搭理我，其实是人家汉语不好）。为什么在我走之后会发短信给我？（他解释为是没有事做，所以。。。。）
　　
　　 可是，我绝不会承认我是先喜欢你的啊。我们的日子还有很长对么？我可不想在回忆往事的时候，被扣上一个“女追男”的帽子。不过，对于这个论点，他死不承认。没辙，我只好在日后的事情上算帐。
　　 在我们说明之后，你是喜欢我的对吧。他无奈的承认，是啊，怎么样呢？想用反问模糊问题，没门！那么，你喜欢我比我喜欢你还要多吧？是啊，怎么样？
　　
　　 我得意的，偷偷的笑了。
　　 好的，你承认就好。
　　

　　 6月13号。
　　 送他上了火车，那天下午，我不敢再回家。我不敢想象我打开门时，屋子里空荡荡的样子。
　　 晚上7点，摇摇晃晃回到了家。
　　 那静寂的伤痛我再也不想想起。
　　 打开音箱。一遍又一遍的听着《有一种爱叫做放手》。
　　 放手吧，放手吧。
　　 晚上8点，他来了短信，问我在做什么。我说在听歌。沉默半晌，他问在听什么。我说你知道的，就是我送你走的那首歌。他说，在转车的路途中，他也一直在听歌，只有一首。就是《有一种爱叫做放手》。
　　 我无语。想象当时的情景。满车厢的人，大约都在好奇的看着他这个穿着藏红色袈裟的年轻喇嘛。想象他从哪里来，在做什么。因为，一路上，他都在闭着眼睛，耳朵里插着耳机。没有人想到，他平静的面容之下，也在思念着一个越来越远的人，他的心，也在被别离伤痛。
　　
　　 我爱你
　　
　　 我伤害了你
　　
　　 我们不要有误会了吧
　　
　　 我在想念你
　　
　　 你在伤害我
　　
　　 你想冷落我
　　
　　 多短的时间啊，多远的距离啊 多重的负担啊
　　
　　 我的亲爱的，仅仅在想象中拉住你的手，已经让我感到了无力。

差,没有和他通话。在思念里疯狂的想他。不停的发短信：你想我么？他笑着回答，你没有打喷嚏么？这是我给他讲过的一个故事。我说，若有一个人在想念你，你一定会打喷嚏。于是，我们一旦打了喷嚏，马上就会忙不迭的给对方打电话：你可在想我？
　　
　　 可是，我没有打喷嚏啊。反而是我的心，为这个没有得到明确答案的短信深深的忧郁了。
　　
　　 晚上，我早早关了手机，一是特别疲乏。二是不想忍受等待短信的痛苦。
　　
　　 我不知道，他给我发了短信，由于我一直没回，后来发现我关机了。他一直到后半夜4点才睡觉。我也不知道，他早晨8点半就醒了，之后就一直开机。一直等到9点时我发的第一个短信。
　　
　　 突然觉得很累。多么希望“情到浓时情转薄”的时候快点到来啊，又多么害怕自己会“情到浓时情转薄”，我没法想象自己也会这样冷酷的对待一个自己真爱的人。
　　
　　 可是，我不也曾经这样冷酷的对待过自己的第一个爱人么？
　　 听到了陈楚生的《有没有人告诉你》
　　
　　 当火车开入这座陌生的城市,
　　 那是从来就没有见过的霓虹.
　　 我打开离别时你送我的信件,
　　 忽然感到无比的思念.
　　
　　 看不见雪的冬天不夜的城市,
　　 我听见有人欢呼有人在哭泣.
　　 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
　　 但却无法忘记你的脸.
　　
　　 有没有人曾告诉你我很爱你,
　　 有没有曾在你日记里哭泣.
　　 有没有人曾告诉你我很在意,
　　 在意这座城市的距离.
　　
　　 这是个下雨的天，这首歌让我无比的伤感。
　　
　　 我们的爱啊，终会消失。留下的，只是翻看旧时信笺时那淡淡的忧伤。
　　
　　 我的亲爱的，我也会这样的忘记你么？就象泛黄的照片，最终连一点影子都不再出现？
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 8号午夜,再次忍不住拨通了他的电话。
　　
　　 没有办法，对他的思念，已经变成了一种没法戒掉的瘾。
　　 幸亏，他不会象别的男人一样，利用这种迷恋。我爱他越深，越能感受到他的爱意和疼惜。
　　
　　 一阵沉默之后，我似乎在不经意间告诉他，前天夜里，看到一个朋友和他女朋友在逛街。女孩子很嗲的跟男孩子说，想买点东西，两人就搂着对方的腰，象联体人一样，慢慢的走远了。那个瞬间，突然让我很感慨。其实，对于一个女人来说，这个小小的幸福，就是我们的追求。
　　
　　 他没说话。我追问为什么，他说他无法说话。他说，他怕说出一个字，就会惹的我伤心难过。
　　
　　 终于他告诉我，你肯知道那个晚上，我为什么4点钟才睡觉么？
　　 那天晚上，他给我发了短信，我没回。之后，他打电话，我关机。当时只有12点，而他的休息时间一般都是1点之后。心情烦躁的他无法入眠，于是，听起了MP3。
　　
　　 他听到了一首非常喜欢的歌。黄征的《爱情傻瓜》。一瞬间，他就被迷住了。从12点一直到4点，反反复复。
　　
　　 当时的我有点奇怪，为什么他会被这首歌迷住呢？但当时的我实在好困，就没有追问。
　　
　　 早晨，第一件事就是打开电脑，搜到了这首《爱情傻瓜》
　　
　　 请不要说再见
　　 离别不该在眼前
　　 你让我无力闪躲着
　　 却用吻来的寂寞 反复纠缠着思念
　　 颠倒黑夜与白天 如果结局可以在改变
　　 怎样做都情愿
　　
　　 不要轻易忍心的离开
　　 让爱带你回来
　　 别留下我一个人孤单
　　 现在剩下一片空白
　　
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 爱你都放不下
　　 并住了呼吸只为听你的一句回答
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 只想让你明白
　　 怪我爱你爱的太傻太失败
　　 祈求一个原谅爱可以从来
　　
　　 没有你是一片荒洋该如何忍耐
　　 没人能替代记忆的色彩
　　 在依次亮起来
　　
　　 呵！我的聪明猫啊。居然用上了“以歌达意”的办法！
　　
　　
　　

　　 曾经以为，如果在冬天时有一段爱情，实在是再美好不过的事情。因为，北方的冬天是最冷的，也是最美的季节。因为冷，所以我们可以肆无忌惮的和爱人最亲密的相拥。在积着厚厚积雪的街道上，我们一起穿得又暖又笨。全身上下，全副武装。只有手，我们是空着的。因为我们要拉在一起，在他的兜里，紧紧相扣。
　　
　　 现在，我终于找到了爱人。可是他却没法在冬天陪我。因为，这个冬季，他需要回家乡参加无数的颂经法会，为当地人颂经乞福。这也是他们最重要的责任之一。
　　
　　 我们算啊算，终于算出他在明年3月的时候大概能有一点时间。
　　 三月啊，那时候已经是春天了吧？他很泄气的问我。
　　 他可怜巴巴的语气，让我想笑，又备感心酸。
　　
　　 没关系，没关系。我安慰他。我不怕冷的。北方的冬天，我们的房间都是很暖和的。
　　 他还是很担心：可是你说希望有人陪你一起过冬。。。
　　 我笑眯眯的回答，其实，你每天都在陪我。我在做任何一件事情的时候，你都在我身边。
　　
　　 还有，不必担心我的手在冬天会冷。我们不是约定，你散步的时候，左手要垂下来，就象我在你身边一样么？我会记住这个约定，那样，我的右手会一直感受到你的温暖。

　　
　　 那天,当我到他们寺院的时候,已经是晚上8点,不同于我们的城市，在这个时间里,那里的天空上,太阳依然灿烂辉煌.我静静的坐在他宿舍门口的台阶上,一手拄腮,一手抱住自己的旅行包.在这个过程中，不时的有身穿红色僧服的喇嘛从我身边走过，他们的眼神里都有惊讶的神色.虽然多年的修行已经给了他们一种平静的心态。但是，在这个时候，这个地方，看到一个外地的女人坐在他们宿舍的门口，对于他们来说，还是一件让人吃惊的事情。
　　
　　 我在等他。之前没有告诉他我会来。我想给他一个。。。是惊喜么？我说不准，至少是让他惊奇的场面。第一次相遇的时候，我们的眼睛里并没有彼此。而现在，一切都将不同。我想知道，在这个最初相遇的地方，我们的四目交睫会在我们的心里留下多少震撼的回忆。
　　
　　 他来了。我爱的人，他来了。他骗我，说他回来的时候胖了。事实上他根本没有。比在我家的时候还要瘦。1米8多的高个子，在同伴中卓然不群。他正在笑着和同伴们争论什么问题。我远远的看着他，这景象让我从心里想流泪。其实，这就是我初遇他时的样子。那时候，他根本就是一个没长大的孩子。有一副无忧无虑的面容和一脸随时就可以笑开的微笑。我第一次就在想，这个家伙，笑起来的样子多象一只偷到油吃的耗子！
　　
　　 我多想把这个瞬间重新还给他，让他一直保持和原来一样平静的心态。可是不能了，在当时转头的瞬间，我已经把他拉出了原来的平静花园。

　　 他也看到我了。那么远的地方。他站定了。我想，他当时一定在想，这是真的，还是幻觉。
　　 我站起身来。遥遥的注视着他。我们之间不存在任何东西。
　　 这一场景，是我在梦里曾复习过千万次的。
　　 一个月的相思。一日不见，已如隔三秋。何况已经是三十日。
　　 我按捺住激烈狂跳的心情，一如我按捺住想飞奔过去，和他紧紧相拥的心情。
　　 他走近了，脸上是那抹我在梦里时常看到的微笑。
　　 他的眼睛，他的手，离我那么近了。。。。。
　　
　　 可是，这终究是梦。
　　
　　 静夜无声。一个孤单的女人在摇曳的窗帘后面悄悄哭泣。
　　
　　 她期盼的，不过是和爱人重逢的那一瞬间。
　　
　　 然而，在距离上，他们相隔了一万里。
　　 在缘分上，今生今世他们也没有希望。
　　 既然如此，为什么要他们的心还贴得如此之近？
　　

　　 是的。写出来,心情会好许多.幸亏我还能写.不然,这种无法诉说的思念会把我逼疯。
　　
　　 相爱的人，都喜欢互相折磨。
　　 这在于我，几乎有变本加厉的趋向。
　　 本来，我们还在聊天，气氛非常的好。忽然，我的话锋一转：其实，爱情的路只有两条，要么你跟我走，要么不跟我。他静静想了一会：我想起一个不恰当的比喻。
　　
　　 经常有人问，如果你的爱人和母亲掉进了河里，你救谁。我早已有了答案。我是一定要救我的母亲的。
　　
　　 手握着电话，听着他平静的语调。在这个炎热的夏季的上午。
　　 而我，却感到了从心底泛出的冰凉。
　　 如果我们是在一间屋子，他一定会看到我刚才还笑的象一朵花的脸刹时变成了没有生气的平板。
　　
　　 原来，他早已有了选择。
　　
　　 而我，还在兜兜转转。
　　
　　 泪水有分倾而下来的冲动。
　　
　　 既然有了选择，为什么还拉着我走这条没意义的路？
　　
　　 我想责问他，却有一个更清晰的声音在心里问我自己，你有什么权利逼他做选择。他做了选择，你能承受么？
　　
　　 不能，什么都不能。
　　
　　 我们除了每天的思念，在骨子里抵死相爱之外，什么都不能。
　　
　　 这爱，一走进空气，就会化作乌有。
　　
　　

　　 那我们分开吧。
　　 这话音一落，连我自己都觉得无奈。
　　 多少次了，我们说多少次了。
　　
　　 多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。
　　
　　 可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。
　　
　　 那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。
　　 那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。
　　
　　 这个坏蛋，又把球踢给了我。
　　
　　 那么好吧，我就做决定吧。
　　
　　 妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。
　　
　　 我能么？我能么？我根本不能。
　　 事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。
　　
　　 如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。
　　 可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。
　　 我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。
　　 这决不是恋爱女人的疯言疯语。
　　
　　 我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。
　　
　　 那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？
　　
　　 八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。
　　
　　 谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　人生是什么呢？
　　是一种体验的过程。
　　纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？
　　我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？
　　一日未盖棺，一日不能定论。
　　
　　最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。
　　
　　 没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。
　　
　　 首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。
　　
　　 我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。
　　
　　 这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。
　　
　　 但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？

以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。
　　
　　 记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。
　　
　　 不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。
　　
　　 纯净如水晶的爱情就是这样的下场。
　　
　　 就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。
　　
　　 我和他，似乎也要走一条这样的路
　　

　　 的确，在他“面前”。我是小女儿态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。
　　
　　 他的话让我在心里偷偷暗笑。
　　
　　 的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。
　　
　　 或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　
　　 不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

　　 昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。
　　 “睡了？”
　　 约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”
　　 “我爱你 猫”
　　 两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”
　　 黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。
　　
　　 夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。
　　
　　 抗议无效，他还是在夜间开机了。
　　
　　
　　

　　昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。
　　
　　 对于我不想找男朋友的事情，爸妈伤透了脑筋。妈妈总想找我聊聊天，每次母女都以吵架收场。最近一次，我开玩笑对妈妈说，不要说我了，我其实是喜欢女的。刚说完，自己先哈哈大笑。给妈妈气的无可奈何。
　　
　　 其实，我不想找男朋友的想法去西藏之前就有了，没有其他原因，只是对现实的各种男女关系厌烦了，腻了。现在这个时候，已经很难再说爱上谁了，大部分是好感，之后的发展，有可能是好感消失了，就腻了，或者，费一番心机让对方喜欢上自己，两个人约会，之后，发现对方的问题，再分手。。。
　　
　　 太无聊了。
　　
　　 这个过程想到就无聊的无以复加。
　　

　　 想念他。
　　 思念在空气里撞来撞去，最后撞的自己也体无完肤。
　　 小侄女也在身边，看着她的姑姑象困兽一样在屋子里来回转圈，要不就是蒙头睡觉。
　　 可惜，无论我睡到怎样的迷糊，对他的想念还是一样清晰。
　　 下午，我捧着睡得要昏成糨糊的脑袋，苦苦的思索：这样的想念，你为什么还不到我的梦里来？
　　
　　 宝宝，你知道么？我拽住在身边打滚的小侄女：姑姑在喜欢一个人。
　　 她似小大人一样严肃的点头：他是你的老朋友么？
　　
　　 我被这个严肃的回答逗的要喷出来。不过，我也一样严肃的告诉她：是的，不过他离我很远。你说，我还能遇到他么？
　　
　　 宝宝认真的思索：我想不能了。
　　 这个回答让的心颤抖了一下。为什么啊？因为你们很远啊。。
　　 我可以坐飞机去。飞机是什么？坐火车去。。。。
　　 她有点不耐烦了，转身要逃跑了。回头却看到了她姑姑绝望的眼神。
　　 终于，小家伙回来了。用正式而神秘的口气告诉我说，姑姑，我教你一个办法，你可以，，，，坐轮船去。
　　
　　

　　 今天早晨,他打电话告诉我,按照藏历,这是释家牟尼成佛后的第一次讲法.所以,我最好在这一天多做善事.做什么呢?想起他来我家之前，曾经为了做善事，连续15天过午不食。他解释说，如果他不吃东西，那么，没有饭吃的人们或许因此多吃到一些东西，他也就能多体会一些饥饿的人的痛苦，所以，也是积善因的一种。而他们的饮食习惯和我们绝不相同，并不是早饭，午饭都按时吃。很多时候，他都不吃早餐，一天的时间，只吃一顿午餐。15天下来，他饿的只剩了皮包骨。以至于我在车站接到他的时候，都为他当时的样子吓了一大跳。
　　
　　 现在，干脆也让我效仿他，来一次过午不食吧。
　　
　　 晚上，踩着晃悠悠的步子回家。他打电话来询问，是否饿坏了。我说，饿是很饿，但是，一点也没有坚持不住的意思。他很高兴，说我足够虔诚。我很想告诉他真相，但是，我不敢说，怕佛祖起怒。因为，我想说的是，佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。

　　 这几天，我非常快乐。因为，当最初的忧虑消除之后，和他的交往中，只剩下了幸福和愉快。我甚至不好意思和同事们面对面，因为，我害怕人家会奇怪：为什么这个女人的脸上总是挂着傻瓜一样的笑容！
　　
　　 每天晚上，我们还是如常的煲电话粥。不过，他会细心的观察我的反应，我的哈欠如果超过了三个，他就会问我是否应该休息了。恋人之间的聊天总避免不了要使小气，闹情绪，使别扭。在这些方面，我给他的苦头一样不少。不过，让人惊诧的是，我使出的所有兵器到他那里，好象通通掉进了一个大口袋，一点声响都没有。因为，我无论怎样掉歪，他都会温柔的一一接招。
　　
　　 终于，我忍不住和他说起了以前的爱人，那时，我们也是拼死了相爱的。只是，在爱的日子里，苦总是大于甜。我无法忘记，我们每一次打电话，或者难得的见面，最后都以争吵结尾。多数时候，是他摔门而走，我拉住他，他一把把我搡到地上，留下我一个人绝望的哭泣。或者是两人抱头痛哭。无论是哪种，都在心上留下了深深的伤痕。
　　
　　 那时，我们是多么的不懂事，爱情原来就是这样被浪费，挥霍掉了。
　　
　　 我整整用了10年时间才学会了去原谅，去忍耐，可是，和他相比，我仍然象一个爱情中的初级生。他虽然从不曾恋爱，却比任何一个饱经沧桑的人都懂得去体会，去珍惜。这是为什么？
　　
　　 那夜，我们聊了很久，他那温柔而清晰的声音一度让我产生错觉，仿佛我们并没有相隔万里，而是，他就在我的身边。
　　
　　 他告诉我，是母亲让他学会了爱。以前，他和母亲生气的时候，他也会象其他不懂事的孩子一样摔门而走，整夜不归。而母亲，在他生气的时候，从来都是以非常温柔的态度对待他。可惜，年少时的他并没有体会到这种深深的爱。去年，他到了拉萨。和亲人相隔千里。在拉萨冰凉的深夜里，在无法入眠的时候，他忽然想起了往昔的种种，在那一刻，他才无比痛惜的想起了母亲为了爱他而作出的种种忍耐和牺牲。也是在那一刻，他明白了，当你爱一个人的时候，是绝不忍心伤害他的，你宁可自己受委屈也绝不原因让他流一滴眼泪。
　　
　　 现在，他遇到了我。产生了人生中的第一次爱情。或许，在爱情的道路上，他还是个新生。但是，他懂得，他会拼了全力，用他可以用到的真心，让爱人幸福。

　　 我在黑夜中偷偷的笑了。
　　 我是多么感谢上苍，何其幸运，我会遇到了他。
　　 恋爱过的人都非常清楚：在爱情中，刻意制造出来的感情和与心具来的感情是不一样的。而我，怎么就这么幸运，和你撞了个正着呢？
　　
　　 相信很多恋爱的人都有一个通病，那就是没有安全感。即使恋爱了若干年，一朝醒来，发现枕边人仍然陌生。但是，在他身上，我找到了久违的安全感。
　　
　　 记得以前看过一个小帖子，一个女孩子曾经有一个深爱他的男朋友，每次他们通完电话，总是女孩子先挂，她也从来没有对此注意过。直到她再爱上另一个人。那人从来没有给过她先挂电话的机会。甚至有的时候，没等她说完话，就撂下了电话。这个时候，女孩子才深深的懂得，原来的那个男人是多么的爱她。
　　
　　 现在，我也遇到了类似的事情。之前，我们每次挂电话，都是我先挂，因为我已经困的不行了，说完再见，立刻挂电话，关机。终于，有一天，我注意到了这个细节。我让他先挂，他却死活也不同意，被我逼急了。就不吭声，假装已经挂了。这个举动让我又好气又好笑。在今天晚上，我告诉他，你不要对我太好。总对我这么好，我就找不到人嫁了。他惊愕的问，为什么。我说，你总是这么体贴，我无论遇到谁总会把他和你比较，比较的结果就是我谁也不想嫁了。听完我的话，他一下子沉默了。三秒钟之后，我听到了话筒里传来“都都”的声音。
　　
　　 我也挂上了电话，不知怎的，这个结果让我惆怅万分。因为，在都都声响起了那一瞬，我的心涌上了一种异常的酸涩感觉。我想起他曾经和我说的话：我不想让你后挂电话，因为，那种感觉真的很不好。
　　
　　 黑暗中，我一字一字的给他发了一个短信：亲爱的猫，你知道么，我一天比一天更爱你。

　　
　　 我的思维,流动着的是对你的思念.
　　 我的胸膛 跳跃着的是和你一样的灵魂
　　
　　 昨天晚上,当我把短信发出去之后,却显示出了对方未能接受的信号.再拨过去,他已经关机。我轻轻叹了口气，也好，就让我的猫好好的睡上一觉吧。
　　
　　 那时是凌晨1点。
　　
　　 我不知道，就在我也关机之后大约10分钟，他开机了，他看到了我短信，他马上也给我回了一个。他想告诉我，虽然他在睡前有关机的习惯，但是，他总觉得我还有话要和他说，所以又开机了。
　　
　　 “谢谢，我也一样。”
　　
　　 美丽的夜晚，大约同样湛蓝，有同样温柔的月光，洒在有情人的脸庞上。
　　
　　
　　 可是，今天我再和他联系的时候，听到他的声音一直有气无力。原来，他感冒了，怪不得和我通话的时候一直在咳嗽。咳到我的心都抖了起来。
　　
　　 我给你邮些药要么？我担心的问。
　　 不必了。他有气无力的回答。
　　 可是我很担心
　　 死不了的。
　　 你这个样子为什么不吃药？
　　 我就是想看看我强还是感冒强。
　　
　　 这个回答让我哭笑不得。我说，你若不珍惜身体，身体也不会善待你。
　　
　　 他轻轻的一笑“要身体有什么用呢，它想怎样就怎样好了”
　　 我有点难过：可是，我很关心它啊。
　　
　　 半晌，他都不说话，我也沉默。因为我们都知道他想说什么。
　　
　　 那又怎样，你又不会在我的身边。。。。

 今天晚上,这个城市降温了。
　　 从朋友家出来。独自一个人坐车回家。晚上8点，喧闹的街上华灯初放，在暗蓝的夜空下分外妖娆，也。。。分外凄凉。
　　 公车上的人不多。晚上归家，每个人都有不同程度的疲惫。夜风扑进整个车厢，让人遍体都生起了凉意。
　　
　　 亲爱的猫，你知道么。这个城市降温了，冰凉的风，我很想你。
　　
　　 小鱼，天气不热了，不是很好么。
　　
　　 是的，应该很好。可是。。。。
　　
　　 手握着手机，我的头靠在车窗上，有模糊的霓红闪烁，飞快的掠过视线。我说不清，为什么在片刻之间，才平静的心情一下子陷入谷底。
　　
　　 小鱼，请告诉我，发生了什么事情。不然我会担心。。
　　
　　 没有，手机屏幕上闪烁着我打出的一个笑脸。
　　
　　 没有什么，真的没有什么，我只是想念。
　　
　　
　　

　　 我应该快乐的。
　　 可是，为什么，忽然之间，忧伤一下子遍布了全身呢？
　　
　　 中午，我们还在开玩笑。他一个朋友的父母来拉萨探望儿子。顺便请他们所有的人出去玩。我给他打电话的时候，他是偷偷跑出人群来接的。
　　 喂，我今天不能说太多的话哦，他们都在等我。话筒那边的他象蚊子在哼哼。
　　 哈哈。我忍不住大笑，那好吧，你说上一百个对不起，就可以走了。
　　 哎呀，这要说很久呢。电话那边的他分明在愁眉苦脸。
　　
　　 说啊，我要生气了。。。。
　　
　　 好吧，好吧。。。对不起。
　　
　　 我再次大笑，这只笨猫，真的把人家的玩笑话当真了。我如果不制止，他说不定会认真的要说足一百次“对不起”才结束。
　　
　　 快去吧，不过我还有个要求啊。不许随便给别人留电话了。
　　
　　 好的。不可能了。我已经说了，你是我最后一个认识的女人。
　　
　　 你要记得，你是有女朋友的人了。已经不是单身了。
　　
　　 啊？？？？。。。虽然没有看到他的表情，但是，我完全能想象出他听到这个词时候的吃惊。搞不好会翻着眼睛在想，这个女人是不是疯了？居然会把“不是单身”这样的词用在他身上！
　　
　　 不过，我是不会容得他反驳的。马上凶巴巴的加上一句：我说的不对么？
　　
　　 对，，，，估计我的猫是强忍着满腹苦水挂掉了电话。他一定不知道，电话这边的我，已经捂着肚子要笑翻了。
　　
　　 哼哼，清净日子不想过，非要学人家谈恋爱！没办法了，你已经跌进我的心里，没有七十二变就不要指望出去了！
　　
　　

　　
　　 那一夜 我转动经轮
　　 不为超度 只为触摸你的指尖
　　
　　 昨天夜里,这个城市骤然降温.不知是我的心为外面而凉 还是外面因我的心而凉了呢?
　　
　　 发了一个短信给他:很想你,在做什么?
　　
　　 我在转经轮。
　　
　　 呵呀，我把许久没用的被子盖在身上，闭上眼，仍能感觉有微凉的风钻进屋子。只有这个时候，我才感觉，我们真是生活在不同的世界。他有他的生活，我有我的生活。
　　
　　 外面，夜幕沉沉。可是，在天的那一方，应该仍是天光大亮吧？兰色的天，色彩绚丽的庙宇，绿树，青色的石板，暗黄色的经桶，中间或有身着藏红色袈裟的喇嘛默然而过。或许，还有许多游人，用我当初一样好奇而认真的眼睛，贪婪的注视着眼前的一切。
　　
　　 爱情和信仰是冲突的么？我们是在多么艰难在寻找一条中间的道路啊。
　　 我的爱人，他对他所信仰的一切是多么的虔诚啊。记得我们第一次见面，他教我们转经桶，我朋友转的时候，他以为他转反了，居然吓的跳了起来，赶紧冲过来纠正。我们好奇他为什么如此认真。他严肃的告诉我们，如果转反了，是有罪孽的。。。。
　　
　　 现在的你，在一圈一圈的转动经轮的时候，可否会在想我呢？可否会记得当时微笑看你的我呢？
　　

　　
　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　
　　 爱你是一种心情.
　　 然而.由爱也生出忧虑和惊怖.
　　 多少次，想到我们相见无期，我就不禁悲从心来。
　　 是他，一次又一次的安慰我，不要担心，我是爱着你的。
　　
　　 在等待他的时间里，我总是躺在床上，一条一条的翻着他的短信：
　　
　　 能等我一会么？就一小会。好么？
　　
　　 我的小鱼，你去哪了？我在给你打电话却一直打不通，我在想你，难道你感觉不到么？
　　
　　 小鱼，我会爱你一直到你开始烦我，这是真的。
　　
　　 这个世界会变，我对你的爱始终不变。
　　
　　 这个夜晚，电话静寂无声。但是，这些温柔的短信却如他一样，在我身边，陪我入眠。
　　
　　
　　

　　我忽然发不上帖子了,郁闷中....

　　 记得小的时候,十分喜欢那种有着素雅花纹的笔记本,年少时期那些朦胧而纯真的爱恋和梦想,就那样慎而又慎的被记录在上面.
　　 长大了.不再需要这种有着小女人般矫形的道具了。因为,我们的心已经化成了这样一页素娟淡雅的纸张.然而,让我们惆怅的是,却没有同样令人心折的事情值得我们那样慎而又慎的去记录了.
　　
　　 是我们的的心变了?还是爱情让我们失望了?
　　
　　 多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.
　　
　　 然而,还不能不恋爱.每个人都说,没有爱的日子是多么无聊啊.
　　
　　 夜深人静的时候,当我们能凝神回忆的时候,我们能够不想念那个曾最初让我们动情的人么?或许,动情的不是那个人本身,而是曾经有过的纯真信念.
　　
　　 他哦,他就是我曾经梦想过的那个人.
　　
　　 少年时爱的男孩子,有高高的个子,瘦长但矫健的身体.不是十分英俊,却有阳光无比的笑容.
　　
　　 现在的他,就带着这样温柔的笑容走进了我的生活.男孩子的模样,兄长般的体贴。我曾经半开玩笑的对他说（那时我们还没说到喜欢对方），幸亏你出家了，不然会有很多女孩子为你伤心的。他没听懂，好奇的看着我。我没敢说破。因为，我想到的是，他会是一个多么温柔而体贴的情人啊。
　　

　　
　　 我想，我是真的很爱他。曾经在手机里存下了他的照片，却不敢设为界面。只能偷偷在家里观赏。在等他电话的时候，先看看他的照片，悄悄的笑一会，象个傻瓜，然后对他说，嗨，笨猫，在做什么？不知道我等得很着急么？
　　
　　 而他，一定也是真的爱我。 那天晚上，他兴奋的告诉我，有好消息告诉你。什么？我涨体重啦！我偷笑起来。他以为我不相信，赶紧说，你等着。电话里，我听到他希里哗啦的找了一阵，不知从哪翻来了一张纸。听着：他胜利的读：身高179公分，体重63。5公斤，听听诶！我大笑起来，这家伙，在我家时，体重从来没超过119斤，每次上秤都哭丧着脸，怪不得现在这么高兴。
　　
　　 你为什么这么高兴啊？听到我的话，他顿了一顿，你不是希望我胖点么？我现在正在努力长到130斤呢。
　　 哎呀呀，我的笨猫啊。。。。

　　昨天在路上，看到了一家三口在乞讨。那小孩让我尤不忍看。也就三两岁的样子，原本可爱的小脸受了严重的烧伤。象带了一张假面具一样。没想到，就在第二天，我们接到任务，要求帮助把这个孩子接到烧伤医院去治疗。我一方面为他们全家终于不用在街上乞讨治疗而高兴，一方面又对要这样近距离的接触这个孩子感到害怕。忽然，曾在佛经上看到的一句话冲进我的脑海：你不可以对任何事件或者人有厌恶的心理。即使是心里的厌恶，也会生下恶根，也会在轮回里种下恶因。
　　
　　 顿时，我为自己的心理感到惭愧起来。这样一个可怜的孩子，我都有可样嫌恶的心理，怎么有资格去爱一个信佛的爱人，怎么也去拜佛呢？于是，我握起小孩子的手，那小手，也被烧得疤痕遍生。还有那小脸，虽然被烧得非常丑陋，但是，那天真的表情却和普通的孩子无异。不过,苦难的经历让他早熟,别人的眼光到底是善良的,还是嫌恶的,他比一般孩子都清楚的多.在我握起他的时候,我清楚的看到,他的小脸有那样快乐的表情.在那一刻，我觉得心里升起了无限的怜悯。。。。
　　
　　 我也起了我的爱人。真的感谢他，如果不是对他的爱，怎么可能让我时时体察自己的内心，是否够一个善的标准，是否在用和他相类似的爱去关心一切呢？
　　
　　 晚上，我给他讲这个故事。也坦率的说出了自己的心理由嫌恶到接受的心理变化。半天，他都没有说话。我有点担心，你是不是觉得我做的不对呢？
　　不是的，不是的。他的语气前所未有的温柔：我为你高兴，对你的善良，我几乎有流眼泪的感觉。
　　
　　 呵，爱人啊。
　　
　　
　　
　　

　　 那一夜，我们都在为这个不幸的小孩子感慨不已。我问他，在这孩子还没懂事的时候，就遭此大难，难道也是前世种下的恶因么？他说一定是的。
　　
　　 我们都发了一会子呆。我终于还是问出了那个老问题：那么，我们种下了什么，才有了今天的交往？他微笑：你种下的是爱情果啊。。。
　　
　　 黑暗中，我们都在无声的笑。第一次，在他口里，说出了爱情这个词。
　　
　　 如果可能，在此刻，我多么想紧紧的拥抱住他啊。他终于肯清晰的告诉我，今生的爱，是前世就种下了因。我们早就相识，我们注定就要相识。
　　

　　
　　 这段爱情,或许正是因为了距离,因为了信念不同，使得它丝毫没有沾染上世俗的污浊。
　　
　　 我喜欢他什么呢？我们会有什么样的共同语言呢？
　　
　　 是的，按正常的学历观念，他连小学也没有读完。但是，在之后的日子里，他整整苦读了8年的佛经。他是一个极其聪明，悟性极高的人。我一个非常自负，也很信佛的男性朋友，曾这样说他，如果不走弯路，会是一个有成就的僧人。
　　
　　 诚然，我们在佛学方面没有什么交叉点（因为他总说我笨），但是，由于他极高的悟性，使得我们的交流没有阻碍。他不会电脑，以前也从没有使用过。但是，我只交了他十几分钟，他就会上网查简单的资料了。
　　
　　 夏天无聊的傍晚，情致来了，我或许会弹一段古筝消磨时间。这种乐器，这种音乐，他以前从没见过，听过。但是，在我身后，他听的很认真。有的时候，我在弹，他在闭着眼听。我以为他睡着了，想悄悄的停下。没想到，他一下子睁开眼：你继续，继续。
　　
　　 哎，真的不想回忆了。这样的夜晚，这样的回忆，只能让我平添惆怅，平添想念。